Éste es el tiempo de vivir, el único.

Si sobrevives,si persistes.

Los que quieran estar, que estén.

La verdad es que es triste.

Es triste tener que llegar a esta conclusión, de no tomar importancia realmente a las cosas, a la gente, a los sentimientos, a las palabras o a los actos...

Finalmente, han logrado que no me importe.

Sí, que no me importe nadie realmente.

No conectarme emocionalmente, soltar... 

Y se puede, pero no era lo que me gustaba hacer... me gustaba creer en las personas, me gustaba confiar rápidamente en las personas, creer que actúan desde lo mejor de sus corazones. Pero la verdad es q era una ilusión. Ninguno realmente se olvida a sí mismo y he descubierto que tienen razón, que así es como se debe hacer...

Estamos en una sociedad egoísta. 

Estoy desilusionada de los sentimientos... 

Y que se vayan todos a la soberana mierda. 

He descubierto que no lo necesito, que nunca lo necesité y que no lo voy a necesitar.

LOS QUE QUIERAN ESTAR, QUE ESTÉN... 

LOS QUE SE QUIERAN QUEDAR QUE SE QUEDEN.

Nunca olvidarse.

La vida comienza al final de tu ZONA DE CONFORT.

Disfrutemos las instancias que decidimos vivir. 

No hagamos siempre las mismas cosas, cambiemos la rutina, cambiemos las sensaciones, las emociones. 

Explotemos de alegría, explotemos de miedo, explotemos de intriga, explotemos de amor (y no significa dejar la razón de lado, PERO si DECIDES hacer algo, hágalo y VÍVALO INTENSAMENTE)

Que el recuerdo no sea sólo un hecho, que el recuerdo llegue a través de su estómago y suba a tu cabeza liberando una sonrisa.

VIVA

SEA FELIZ

OCÚPESE DE LO QUE LE PREOCUPA.

SEA PROACTIVO.

Las cosas no llegan a la comodidad de su casa, las oportunidades no llegan a la comodidad de su imaginación. MUÉVASE!

Te deseo tiempo.

Te deseo tiempo

Poema de Indios Americanos

No te deseo un regalo cualquiera,

te deseo aquello que la mayoría no tiene,

te deseo tiempo, para reír y divertirte,

si lo usas adecuadamente podrás obtener de él lo que quieras.

Te deseo tiempo para tu quehacer y tu pensar

no sólo para ti mismo sino también para dedicárselo a los demás.

Te deseo tiempo no para apurarte y andar con prisas

sino para que siempre estés contenta.

Te deseo tiempo, no sólo para que transcurra,

sino para que te quede: 

tiempo para asombrarte y tiempo para tener confianza

 y no sólo para que lo veas en el reloj.

Te deseo tiempo para que toques las estrellas

y tiempo para crecer, para madurar. Para ser tú.

Te deseo tiempo, para tener esperanza otra vez y para amar,

no tiene sentido añorar.

Te deseo tiempo para que te encuentres contigo misma,

para vivir cada día, cada hora, cada minuto como un regalo.

También te deseo tiempo para perdonar y aceptar.

Te deseo de corazón que tengas tiempo,

tiempo para la vida y para tu vida.

Fuente: Insight

Las situaciones en nuestra vida siempre llegan por un fin y creo que ese fin siempre será el que aprendamos (bueno, depende de la perspectiva, como todo no?), al menos desde los lentes con los que yo percibo la realidad pienso que las personas que han formado parte de esas situaciones, me han regalado algo de ellos y se los agradeceré siempre. Mi manera de hacerlo es tomar todo aquello que me han entregado, transformarlo para mejorar como individuo, más íntegro, más consciente, más asertivo. Gracias a aquellas personas que han formado parte, aquellas personas que me regalaron parte de ellos; tiempo, dedicación, cariño, amor, paciencia, etc, etc, etc. ... Prometo no mal utilizar nada, o al menos haré todos los intentos.

Ruinazul

You actually make me think life's worth living.

Que no comparta mis pensamientos y lo que siento en el instante en que estás frente a mí, no significa que no los tenga... que mi cabeza no se llene de argumentos y fundamentos del por qué me encuentro parada en ese lugar. 

Es inevitable pensar, quisiera dejar de pensar. Esto de hacer repetitivo y casi automático el darle vueltas y analizar los movimientos o acción a seguir, me roba eso tan indescriptible que es el hacer lo que se siente, QUE FLUYA. Fluir es dejar de pensar. Cuestiono la verdad si podría explicártelo, no por falta de palabras si no por falta de sensaciones, ¿cómo traspasar aquello que sólo se puede sentir? y que probablemente si lo vivieras lo sentirías totalmente distinto y no menos único.

Insisto con el volcán de sensaciones.

Mi mente no deja de girar en torno a lo que estoy viviendo, en donde en más de una ocasión necesito andar por los incansables caminos rurales a los que tengo el privilegio de acceder cada vez que necesito el regalo de escucharme... Es dm.

Faded.

Alan Walker - Faded.

Hace un par de años que no sentía la necesidad de escribir.

Hoy presencio un nuevo proceso en el recorrido de mi vida. Un proceso intenso... me siento a gusto en una conversación conmigo misma, con mi ser, mis pensamientos y mis miedos, con mis metas y objetivos, con lo que me gusta hacer y sobre todo, con lo que me gusta sentir.

No hay vuelta.
No es fácil rearmarse, detrás de la constante sonrisa hay miles de pensamientos que no logro compartir y realmente no quiero compartir, son míos y agradezco la posibilidad y el privilegio de tenerlos.

El sentir de hoy, los pensamientos que rodean mi cabeza, que incluso son excitantes, alucinantes.
Me encuentro inmersa en un volcán de sensaciones. Si no es lo que tengo hoy frente a mí, será otra cosa, otro universo, otra experiencia, otros pensamientos, otras conductas... EL DESTINO SE ACORDÓ DE MÍ... Y NO LO DEFRAUDARÉ.

¿Cómo se puede sentir tantas cosas al mismo tiempo... y no morir? 

RUINAZUL.

:'(

...:::RUINAZUL:::...

Deja los sueños volaaaaar.

Siento que me he renovado, que pasé del cielo a la tierra en un segundo, pero, que fue lo mejor que pudo pasarme, la caída hizo que se sacudiera aquello que me opacaba y ahora siento que puedo brillar.

Nunca más me sentiré sin valor. Si no me lo dan, yo misma me lo daré.

Pero nunca más quiero ver mi alma quebrantada, cuestionada... 

Me gusta el día a día de mi vida... 

Me gustan los sentimientos que inundan mi corazón durante todo el día, me siento radiante, me siento real, me siento yo... sentirse uno suena algo fácil, pero no lo es tanto.

Y ME GUSTA SER YOOO!!!

...:::RUINAZUL:::...

Bedshaped - KEANE.

De repente se hace una buena opción escribir los pensamientos en esta página.

No se de dónde aparecen repentinamente ciertos pensamientos. Ciertos deseos, complicaciones. Es..., frustrante no poder ordenarme lo suficiente y tener el suficiente manejo como para poder plasmar lo que deseo. Maybe... no logro ser honesta conmigo misma.

Es cómo si bloqueara la mitad de mis ideas, como si en mi mente no lograra visualizarla por completo, ver aquella imagen de lo que estoy pensando, como si se difuminara a medida que avanza. 

Pienso en mis "oportunidades laborales" - si es que las tengo -... y es complicado no hacerse ilusiones cuando te dicen "No te hagas ilusiones, no es seguro que resulte". Pero aún así, vas, hablas con la gente pertinente, cuentas tu entusiasmo por que te den la oportunidad de iniciar, te piden que cuentes tu "trayectoria", y te abren ventanas sin darse cuenta de su discurso. 

Tratas de ir con la mejor cara y la mejor disposición de todas, como se dice por ahí. IR DE GANADOR.

Te hablan de tu posible lugar de trabajo, de tus posibles funciones, de tus posibles compañeros de equipo. Te dicen "queremos trabajar contigo, pero no depende de nosotros, si así fuera, ya te habrías quedado".

Se que no es su intención y que probablemente soy yo y mi forma de tomar la situaciones -  nada adecuadas, por cierto -.

Me provoca este nudo en la "boca del estómago".

Una angustia interminable y se espanta el sueño... 

Por lo que se hace una noche eterna, esperando el --- SÍ o NO ---. Que probablemente y por lo que los demás dicen será esta semana... o... ¿tal vez no?

Se que si es negativa la respuesta es "por algo".

Pero lo que frustra el proceso, la espera, el no tener tantas otras opciones frente a tu cara.

Y probablemente... no tan cercanas.

Por otro lado...



El volvió.


Jamás creí que lo hiciera. 


Se que es por mi montón de inseguridades que pienso eso, pero, no sé.


Fue lejos lo mejor que ha podido pasarme en estos últimos meses, tal vez, en estos últimos años.

  

RUINAZUL

I'm Lost

........

Cada vez se acercan preguntas q no se cómo responder. Confusiones en mi cabeza, perdida en algún lugar del mundo que aún no logro reconocer.

Lo más complicado de todo esto es que mi edad, el mundo, las situaciones, la familia... la sociedad, me exigen crecer... buscar un trabajo y ganar dinero. Estabilizarme en este mundo que no entiendo.

Mi cabeza rebolotea y a veces me pregunto si realmente estaré "bien" en algo?

Me dan ganas de escribir sin pensar en las mayúsculas, en los acentos... en ninguna regla gramátical (ahora pienso el por qué quiero hacer eso)

Es como una forma de liberación, pero, prefiero no hacerlo. Como muchas cosas, inconclusas en mi cabeza y también en mis actos.

No se si pensarlo me haga más inteligente o astuta o... más persona.

Hace muchos años atrás no recuerdo haber tenido procesos... o al menos, procesos conscientes.

Ahora, con un título en mano, con expectativas puestas en mí... y sumando las mismas que yo me quiero lograr... con 23 años... mmmmm...

Al menos siento que puedo detectar que estoy dentro de un "proceso". Pero no tengo idea de cómo vivirlo. Quiero creer que jamás pienso en nada y que apago el chip, pero la verdad es que lo tengo prendido todo el día, cada minuto y segundo de mi vida. El problema es que no se cómo explicar todos estos pensamientos. Algunos con sentido y otros, no. Pero aún así, aún dandole forma o al menos eso creo.

El problema es que no confío en mí.

El problema y el más grande es que voy por la vida intentando creer en cada palabra de lo que digo, para no desmoronarme.

No creo poder resistir otra destrucción.

Mi alma necesita sólo un poco de estabilidad, 

Me siento tan sencible. En este momento de mi vida, cualquier persona puede hacerme llorar.

No necesita grandes conflictos, ni obtener mayor información sobre mí. No necesita tener el mínimo de capacidad para encontrar el punto de dolor.

Siento que todos lo son.

Lo q tengo claro, es que soy pésima autoconteniéndome.

Algún día podré hacer algo bien?

A veces sería mejor q no hubiese gente como yo.

o.... yo.

...:::RUINAZUL:::...

Quisiera

Son tantos los nuevos proyectos que aparecen en mi mente y en mi imaginación, y en cada uno de ellos siempre me veo contigo. Es que ya eres más que parte de mí.

ERES LEJOS LA ÚNICA PERSONA A LA QUE LE PERTENEZCO.

Y la verdad es que a pesar del tiempo y de todas las situaciones en las que nos hemos visto enfrentados, de todas las batallas que juntos hemos dado, es por lo que sólo me veo en aquellos proyectos junto a ti. Me imagino avanzando por otro camino, en el que también habrán obstáculos, en el que también habrán momentos difíciles... Pero finalmente, llegaremos juntos al final.

A veces las palabras sólo vuelan, espero que todo fluya de la mejor manera.

                   ...RUINAZUL...

En mi otra vida... 2013/2014.

Hoy he visto asomar el sol por mi ventana, no es cualquier mañana, ni cualquier día, ni cualquier semana. Hoy afloran mis ganas de vivir, se acabaron las penas, las lágrimas van bajo las sábanas.

Tormentas no más, regreso al nirvana. El día anuncia cambios y sonó mi campana, tal vez subí mucho y ahora solo encuentro caída. Quizá perdí la partida con mi otra vida...

Mi otra vida me enseñó qué es el dolor del corazón, y que el perfecto amor, no es más que una marca de licor, me enseñó que la mentira es un arma peligrosa, y que la vida al final no es tan hermosa, mi otra vida me enseñó a no dar todo por nada, que las promesas se esfuman como el humo de una calada montada, me enseñó puñaladas escondidas bajo máscaras, besos y lindas caras, mi otra vida me enseñó a desconfiar, me enseñó a mirar ambos lados antes de hablar, unos vienen y otros van, me enseñó a esquivar, a levantarme, a ser fuerte, y que la soledad es la peor muerte, mi otra vida me enseñó que lo real es lo que tengo en frente, y que al final solo quedan los cuatro de siempre, me enseñó a barrer para mi lado, que cada uno va a lo suyo, me enseñó a ver cuando algo se ha acabado, me mostró que no se tiene nunca nada seguro, que del éxito al fracaso solo hay un inmundo segundo.

En mi otra vida aprendí a perder, que los que mas quieres son los que mas te pueden llegar a joder, Élla ha vuelto a nacer, en su poder, está el saber lo que hay y lo que no hay que hacer, mi otra vida dolorosa como despedida...

Te abrí mi puerta tu me echaste a la salida, la desdicha siempre anda esperando escondida, mala vida ahora andas por ahí perdida, tengo que dar el paso, no tengo caso, ahora solo quedo yo y mi reflejo en el fondo del vaso, en mi otra vida aprendí a llorar, proteger mi alma, en mi otra vida aprendí lo que es llorar, fui traicionada, me desperté con la conciencia de saberme en un cuerpo nuevo, pasó el momento de poder dar la marcha atrás no necesito preguntarme lo que está pasando aunque parezca un sueño esto lo he vivido ya, estoy formando parte del engendro de una vida, muy duro y empinado camino que hay que atravesar, recuerdo se tenía que correr al llegar al fondo, mi nueva vida un destino que comienza ya...

Empiezo a desarrollarme a un ritmo lento, concebida en el amor esperaría una eternidad, recuerdo en mi otra vida ser bañada por ríos de aguas distintas, pero en eso radicaba mi pureza, los hijos de puta con prejuicios nunca fueron libres de corazón, y mi árbol genealógico le hace sombra a su bonsái, es lo que tiene mi otra vida complicada que mas quieres...

Si los putazos los daban los que creías tus colegas, me mostré iluminada como las Vegas, pero me los comí doblados como un palillo en la drena, esa es mi pena mi condena, desconfianza como lema, ni el fuego quema más, las utopías son contrarias casi siempre a la razón pero entre líricas perdidas doy mensajes de amor...

Pero en mi nueva vida al parecer todo está cambiado, mi visión anterior se está esfumando, mi otra vida está quedando atrás y todo lo que en ella estaba, estoy comenzando de nuevo y con el pie correcto, y todo aquello que estaba borroso, se ha ido aclarando....

...Ruinazul...

SIGUE ADELANTE.

Me gustaría no necesitar de situaciones que despejen mi alma, me gustaría poder autodespejarme y tener el control suficiente sobre mis emociones y sentimientos, sobre todo hacía las personas que no deberían afectarme más de lo necesario y requerido por cada momento.

A veces creo que estoy en una búsqueda infinita de algo que aún no llega, cómo si lo tuviera todo pero a la vez cómo si lo necesitase todo... o no lo sé... tal vez es una pequeña disconformidad, o gran disconformidad que no sé de donde proviene.

Quisiera poder ser diferente en varios aspectos, tomar las cosas de diferente manera, traducir la información de otra forma, ser más madura.

Con el pasar del tiempo al menos pude sentirme autentica, o encontrar eso que me hace especial y diferente al resto. Cuando miro hacía atrás no recuerdo haberme sentido diferente o más bien, creo haberme sentido diferente sin serlo realmente.

A pesar de todas las veces que me he caido y de todas las veces que he tropezado con la misma piedra y de todas las veces que me he equivocado, creo que al menos hoy, puedo decir que entiendo un 70% de las cosas que me suceden y antes a lo mejor alcanzaba un 5%... y me estoy arriesgando. jajajaja...


De todos modos, creo que quiero seguir adelante, en este proceso de crecimiento que inconscientemente busqué toda mi vida y que por fin tengo ante mi y quiero tomarlo.

...Ruinazul...